引用元:スレを立てるまでに至らない愚痴・悩み・相談part113
http://kohada.open2ch.net/test/read.cgi/kankon/1556948347/
762: 1/2 19/05/27(月)21:29:50 ID:1od.xu.gu
相談よろしいでしょうか
どうしたらいいのか分からず苦しいです。
学生時代から10年ほど付き合いのあるとても親しい友人がいますが、とある理由がありどうしても友人を思い出すだけで辛くなるので連絡手段を絶ちました。
たぶんこのままだと縁が切れそうです。
長くなりますが順番に書いていきます。
数ヶ月前、父が病気で亡くなりました。
長いこと病気をしてましたがついに倒れて入院し、日に日に悪くなっていったので最後は自宅で看取るため医者の許可をもらい要介護5の状態で連れて帰り母と自宅介護をしてしばらくして亡くなりました。
時折、父の状態報告などを友人に話していて、会話中は出来るだけ悲しいそぶりを見せないようにし友人の近況も交えて話しました。
友人とは共通の趣味がありましたが、私はそれどころでは無くほぼ休止していて、友人から趣味の方はどう?もうあんまり興味ないかな?という言葉に時々悲しくなったりもしていました。
もちろん趣味は続けたかったけど仕事と家族の事で手一杯で趣味を楽しむ余裕が無かったんです。
そして通夜の日、ちょうど亡くなる前日も友人と電話で話していたので友人に報告しました。
慰めてくれつつ趣味の話や他の話で気を紛らわせてくれました。
※友人は遠方で幼児がいるためお葬式には遠慮しました。
763: 2/2 19/05/27(月)21:30:24 ID:1od.xu.gu
そしてお葬式から2日後の朝に友人から来たメールが
「趣味界隈の有名な方からイベントで送ったプレゼントのお返しが来た!有名店のお菓子だよ!すごくない!?」
頭を殴られたような衝撃でした。
このタイミングで送る内容なの…?と、もの凄く気分が悪くなりましたが、その日はどうしても仕事に行かなければいけなかったのでメールには返信せずにスルーして、そこから色々バタバタしてそのメールには返信しないまま、趣味関連の用事で事務的な連絡だけはしていました。
最近になってこちらから連絡しない、返信がないのを訝しむメールが来ましたが、気持ちの整理がついていなくて無視する形となってしまいました。
なんとなく1~2ヶ月もすれば気持ちが落ち着いて普通に話せるようになるだろうと思っていましたが、結局、友人と話すのが辛いという感情が消えず数ヶ月過ぎてしまいました。
連絡手段を全て絶ってしまったため、先日、SNSで悲しいことがあったと書いているのを見かけました…。
それともう1つ引っかかっているのが、友人とはかなり親しい付き合いをしていたのですが、結婚式や出産祝いなど都度渡していましたが、内祝いが無く、今回、友人からはお供物や香典なども1つも無かったことに気付いたんです。
多分、友人は世間知らずで全く悪気はありません。
だけど色んなことが重なってもの凄く悲しくなってしまいました。
どうしても気持ちの踏ん切りがつきません。
長くなりましたが相談です。
この場合、友人に理由を話してお互い謝って仲直りする。(理由を話せば謝ってくれると思います)
何も話さずこのまま縁を切る。
この場合、どうするのが正解でしょうか。
まだ感情がぐちゃぐちゃのため読みにくい文ですみません。
どうかご意見をお聞かせください。
765: 一回は一回です。。 19/05/27(月)21:52:08 ID:XA1.jj.zg
>>762
その友人は年齢いくつ?
学生時代から10年ほどなら、まだ20代?
結婚出産も済んでるなら、そこそこの人生経験積んでるし
それにしてはお父様の非常識な対応だよね
その人はひょっとしたら、身内や友人等で大切な人を亡くした経験がまだ無いのだろうか
大事な人の死別の辛さは、経験の無い人だとさほど共感できないのは仕方ないかもしれない
でも、共感出来ない分 普通は想像力と思い遣りで補うものだし、いずれにせよその友人が相当な常識外れなのは否定できないと思う
767: 一回は一回です。。 19/05/27(月)22:03:52 ID:XA1.jj.zg
>>765
ごめんなさい、推敲途中で送信しちゃった
4行目は「それにしてはお父様の御葬式直後の電話は非常識な対応だよね」です
あと、内祝いが全く無いのもアウトでしょう
とりあえず、友人に問題点を指摘してみて、反省して態度を改めるようならいいけど、そうでなければ即COでいいと思う
個人的には、私自身も父が亡くなった際似たような経験をしているので、>>763さんが友人から無神経な電話を受けたときのショックは他人事ながら本当に共感してしまいます
たとえ悪気がなくても、相手の気持ちに無頓着過ぎる人は付き合っていても気持ちが磨り減るだけだから、状況を見極めたらスッパリ決断していいと思うよ
766: 一回は一回です。。 19/05/27(月)22:03:23 ID:9Ri.ed.qm
>>762
気持ちが寄り添えない相手とは、絶交するのもパワーがいるから
今は喪が明けるまでは交流をお休みするんでいいんじゃないかな
モヤモヤするから謝りたいなら謝った後に
それで1年たってから考えて
お祝いを送りあうような関係じゃなくたまに話すだけとか
懐かしい思い出はあるけど年賀状のやり取りしかしない関係もある
選べばいいと思うよ
1年後には友達だったことを忘れてるかもしれないし
769: 一回は一回です。。 19/05/27(月)22:36:29 ID:1od.xu.gu
>>765
>>766
763です。
ありがとうございます。
友人が非常識と言って頂けてとても救われました。
私の方がこんな事で何ヶ月も思い悩むのはおかしいのでは無いかとずっと悩んでいましたのでレスをみて思わず涙ぐんでしまいました。
友人共に年齢は30代です。
元々そういう世間知らずな所は分かっていて付き合っていましたが、自分自身が年齢的に大人同士の付き合い方を覚えてくると気になることはあっても、常識に関する事は他所の家が口を出すことでは無いと思い指摘したことはありませんでした。
悪気がないからといってこちらが我慢する必要ないんですよね。
謝られると許さなくてはいけないと思い込んでいて話し合うことすら拒否反応がありましたが、別に直ぐに答えを出さなくてもいいんですよね。
>>765さん
同じようなご経験があるとの事で、さぞお辛かったことと思います。
共感できると言って頂けて本当に救われました。
>>766さん
友達だったことを忘れているかものレスに思わず笑ってしまいました。
そうですよね。数年後には忘れてなくてもあんなことあったなと思えるようになってる気がします!
まだどうするかは決めかねてますが、今まで誰にも言えずにいたので話を聞いて頂けて気持ちが少し軽くなりました!
もう少し時間を置いてから友人に自分の気持ちを伝えてみます!
本当にありがとうございました!
771: 一回は一回です。。 19/05/27(月)23:37:08 ID:j1C.l7.nj
>>769
似たような話ではほぼ「気持ちはわかるけど無視は最悪」って意見だと思うけど
なんで連絡絶ってるのにSNS見ちゃうの?
かまって欲しいの?無視してるのに?
784: 一回は一回です。。 19/05/28(火)05:56:52 ID:jzV.jt.qa
>>762
気持ちが落ち着くまで距離を取る、が正解
もう、縁は切れてる
友達はずっと「楽しい話であなたの気を紛らわす役」だった
友達がやってることって何も変わってないでしょ?
お父様が病気の時も、お通夜の時も、お葬式の2日後も友達は変わってない
あなたの気持ちだけが変わったんだよ
あなたはもう、気を「紛らわす」必要がなくなり、友達はお役御免になった
わざわざ無神経とわかってる人と、よりを戻す必要ないんじゃないかな
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コメント
コメント一覧 (16)
アドラー哲学だな
>友達がやってることって何も変わってないでしょ?
お父様が病気の時も、お通夜の時も、お葬式の2日後も友達は変わってない
あなたの気持ちだけが変わったんだ
matometemita
がしました
いわゆる「察してちゃん」では?
なんで「今は辛いからしばらく趣味のことは考えられない、ごめんね」って言えないの?
全部無言で「私はこんなに傷ついている」って、ばかなの?
matometemita
がしました
とりあえず距離を置くとか傷ついたことを伝えてみるとか
そのどちらも試みて、距離を置いても連絡が来るだけで耐えかねる、伝えて謝られて許す過程を想像するだけで気が重い、と失敗したわけだからもうできることは何もない
嫌味でもなんでもなく本当に「その程度の相手」だったんだと思う
我慢してた嫌なとことか合わないとことかたくさんあったのを、長い付き合いだから…とごまかしごまかしやってきたのが爆発しただけじゃないのかな
たぶん無くして困る縁ではないんだと思う
matometemita
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matometemita
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matometemita
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matometemita
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しかも数回聞いている話
「猫好きの方には申し訳ないんですけど」とかは言うけど、それがいつでも免罪符になるとは限らないんだけどね
matometemita
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matometemita
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言っちゃ悪いけど、相手は報告者の事「趣味の話したい時に聞いてくれる便利なヤツ」としか思ってないよそれ
(自分にもそういう「友達」いたからよくわかる、ボッチが嫌だからと断らない優しいw私がターゲットにされて一緒に出掛けてくれる相手として利用されてたんだ)
別に友人関係なんて、法的に届けてるわけでも給料もらってるわけでも契約してるわけでも何でもないんだから我慢なんて必要ない
自分を辛くするだけの相手なんて勝手に切ったっていいんだよ
共通の友達がいるなら根回しはした方がいいけどね
さすがに親御さんが亡くなったすぐ後にそのメール送られたって言って「友達」の肩持つヤツはいないだろうし
いたとしたらそんな無神経なヤツはもろとも絶縁してしまえばいい
matometemita
がしました
葬儀後の能天気なメッセージは全く悪気が無く、明るい話題を提供しようとして滑ったのかもしれない。
どっちもどっち。学生時代と違って物理的な距離も離れ、お互いに空気が読めなくなっている気が?
matometemita
がしました
友人の結婚出産ならば祝はするけど、(家族ぐるみで親の顔知ってるなら兎も角)親の香典までは出さないかもしれないね。地域に寄るけど
報告者の友人にとっては、他人の親の生き死になんてものはちょっと嬉しい事があれば吹き飛ぶレベルの事で、「いつものように」報告者に連絡して、「いつものような」返事が返ってこない。どうしてかな?寂しい。くらいのモノなんだろう
matometemita
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あと友人からすれば、友人の親は他人だ。こいつの方こそ常識知らずだろ
親亡くしたばかりの友人に対してデリカシーはないけど、それだけだ
看取るってことは長くないって分かってたこと
それでもショックは受けるし悲しいものだけど、グダグダと引きずりすぎ
互いに謝るんじゃなくてこいつが謝るべき。良いやつだったら謝ってくれる
matometemita
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報告者は察してちゃんでめんどくさい
なかなかお似合いじゃないかな
matometemita
がしました
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