呪われた男

引用元:質問・相談スレ おーぷん2ちゃんねる既婚女性板 10
http://ikura.open2ch.net/test/read.cgi/ms/1562753721/

55: 一回は一回です。。 19/11/23(土)14:37:40 ID:aIr
(すみません、上げさせていただきます)
とても長くなりますが、状況を説明するには割愛する部分が分かりませんでした。
超長文にお付き合いいただける方のみ、よろしくお願いします。
まず、相談の骨子となるのは、気持ちが離婚に傾いていることについてです。

夫が自分の実家とは距離を置いています。
冠婚葬祭に関しては自宅に戻るけど、それ以外は一切帰省はしません。
ちなみに義実家は新幹線で3時間の距離です。
電話することもありません。もちろん年賀状も出しません。
交際中から、親を毛嫌いしてることは話していたし、結婚してもうちの親とは関わって欲しくないとも言われていました。

嫌ってる理由を聞いても

「話したくない。言葉にしたくないぐらい存在が不愉快だ」

と言うので、そこまで言うのは余程のことがあったんだろうなと思っています。



子供はいません。

これも交際中から

「子供を愛せる自信がない。親が子を愛すると言うことが分からない」

と言われていました。

かと言って私が子供を望んでいる気持ちは尊重してくれて、もしも子供が出来れば、その時は俺みたいにならないように全力で育てるとも言ってくれたので、子供が嫌いと言うことではなく、葛藤があるんだろうなと理解していました。
が、残念ながら恵まれず現在に至ります。

私の両親のことは大切にしてくれますし、私に対してもとても優しいです。
親の事はかなり根が深そうだと感じ、触れないようにしてきました。
現在、結婚15年になるのですが、そんなわけで義父母にも、義弟にも会った事がありません。
夫の方は親戚の結婚式や法事にひとりで出席したことが15年の中でトータルで5回ぐらいです。


56: 一回は一回です。。 19/11/23(土)14:38:14 ID:aIr
そんな中、昨年義父が亡くなりました。

さすがに義理の父が亡くなったのに長男の嫁が葬儀にも出ないと言うのは拙いのではと思い、実家に戻る夫に私も一緒にと言いかけたところで

「おまえは来るな」

と言われました。

でも本当にそれいいのかと聞こうとしても被せるように

「二度と口を出さないでくれ」

と言われました。

長くなりましたが、こういう状態の私たち夫婦なのですが、義父の納骨も相続手続きも終わり、夫は相続は放棄したそうです。
恐らくその手続きの中でうちの住所を知ったのだと思うのですが、義弟のお嫁さんから手紙が来ました。
電話番号は知られなかったのだと思います。知っても夫の携帯だけだと思います。
その手紙に私への恨みつらみが10数枚に渡って書き連ねてありました。

恨みの中心は、長男夫婦が逃げ回って何もしないために次男である自分たちがどれだけ苦労したかと言うことです。
横暴な義父や、義父のイエスマンな義母から顎で使われる毎日だったそうです。
義父が亡くなった今は、義父が義母に乗り移ったかのように義母が横暴になったそうです。
相続を放棄すれば関係ないと思っているあなたたちに腹が立つ、自分たちばかりが何故と。
義弟嫁さんの立場からすれば当然の思いだろうと思いつつ、私にはどうしようもありません。
あちらは私と夫が夫婦でそういう方針を貫いていると思っているようですが、結果そうではあるけど私にはどうしようもないことなのですが。

それで、手紙の最後には一度私と話がしたい、電話してくれ、と携帯番号が書いてありました。
そして期限を切って、いついつまでに電話がない場合は直接話をしに伺いますと書いてありました。
しかし電話をしたところで「私は夫に関わってくれるなと言われてるだけだ」としか言いようがなく、でもそんなことを言えば火に油を注ぐだけです。
他に何を言っていいかも分からないし、正直なところ義弟嫁さんがどういう人かも全く知らないので、電話を掛けるのも怖く、結局そのまま夫に手紙を見せて私はどうするべきかを聞きました。


57: 一回は一回です。。 19/11/23(土)14:38:41 ID:aIr
そうしたところ、電話はするな、義弟嫁さんは夫より年上のスナックの元ホステスで口が上手いからおまえなんかいいように丸め込まれると言われました。
義父はここに書いてるように横暴な人間だし、義母も同類の人間。
だから自分は逃げた。弟も嫌なら逃げれば良かっただけ。
一回りも年上のホステスとデキ婚して、しかも甲斐性がないから親と同居して、何も考えずに生きてるからこういう結果になってるだけ。
実家には毎月10万円、ボーナス時期には20万円仕送りしていた。
義弟が親と同居してることを盾に息子としての義務とか何とか言ってきたときに、自分は金銭で親を助けていることを盾に無視する気でいる。
おまえは今後も実家は無視してていい。義弟嫁がここに来ると言うなら引っ越してもいい。
しばらく実家に帰っててもいい。
等々と言われました。

仕送りに関しては初耳でしたが、うちは共働きで同額を生活費に入れ、残りは各自で管理と言うやり方なので、特に文句を言うつもりはありません。
ただ、普通の仕送りではなく、そこに絡んだ問題を考えるとずっとこのままでいいんだろうかと思います。

そして、今回のことで夫と義実家との関係があまりに私が育ってきた環境と違い過ぎて、気持ちが追い付かないと言うか、上手く表現できないんですが、これから先もずっとこんな状態なのかと思うと、"普通"と言う言葉が差別的なのは重々承知しているものの、この普通じゃない状況が重苦しく、息苦しく、毎日ため息ばかりついています。
そしてここ数ヶ月「離婚」がチラついています。
今までは、それはそれ、これはこれ、と考える事が出来たのに出来なくなってきています。
やはり「離婚」は飛躍し過ぎでしょうか。
気持ちの持ち方など、アドバイスをお願いできますでしょうか。

現在、夫の言葉に従って実家(車で20分ほど)に戻っています。

実は私の両親も

「そんなややこしい家庭・・・もう別れたら?」

と言われています。

いつかもっと大きな問題に発展するんじゃないかと心配しているようです。

今まではそこまではないだろうと思っていましたが、義弟嫁からの手紙を読んで以来、杞憂でもないような気がして不安もあり、その不安を訴えても判で押したように「無視しろ」「ほっとけ」「関わるな」と繰り返す夫に失望を感じてもいます。


58: 一回は一回です。。 19/11/23(土)17:00:47 ID:4lt
>>57
旦那が毒親と関わらせない様にしてきたのに自己中な考えで首を突っ込んだのは貴女でしょ。
もう離婚すれば、旦那が可哀想だわ。


59: 一回は一回です。。 19/11/23(土)17:31:05 ID:NUP
勝手に会うのは止めた方がいいと思います。旦那さんの親族の事は旦那さんに任せて、貴方は関わらない方がいいです。


60: 一回は一回です。。 19/11/23(土)17:41:31 ID:7IY
え?相談者は義家族と関わりたい、会いたい、と思っているわけではないし、首も突っ込んでなくね?
要は普通の家族関係の中で育った相談者には、旦那さんが抱える問題が重過ぎてついていけないって悩みだと思ったが。違ってたらごめん。
うーん、ぶつちゃけ旦那さんもよく分からんのだよなぁ。
そこまで家族を毛嫌いして逃げたと言うわりに、絶縁はしてないみたいなんだよね。
冠婚葬祭には出席したり、仕送りしたり。
完全に絶縁してるのなら、あなたがそう心配することもないと思うんだけど、その辺がよくわからんわ。


61: 一回は一回です。。 19/11/23(土)18:04:30 ID:j2P
私も父方実家とは付き合いを断ちました。
結婚する際、主人に何度もお父さんには挨拶しなくていいか。
と言われましたが、断りました。
主人も理解して二度と言わないと言ってくれました。
(事情はいろいろ長くなるので省略します。)

なので私はご主人の気持ちがとてもよく判ります。
自分の中に、今の自分と家族の幸せを守りたい。
自分の大切な家族と、嫌いな実家と交わる事がどうしても受け入れられない。
実家と交わる事で家族が汚れる。
と心底思い努力しているのだと思います。

引っ越しをしてもいいというなら引っ越せばいいと思います。
お子さんも居ないなら難しくないと思いますよ?

義弟嫁から恨みつらみの手紙を受け取り、自分が他人からそんな風に悪い人間だと思われてる事が嫌なだけじゃないですか?

私ならご主人の言い分と、見た事のないご主人の家族の言い分なら、迷いなくご主人の言い分、気持ちを尊重してあげて欲しいと思います。

ただ、あなた自身がご主人に不信感を抱き、今までのように愛せないなら、ご主人が壁になってあなたに見せなかった実家の環境に我慢ができないなら、早めに別れた方が良いと思います。
お互い傷は浅い方が良い。子供ができたりしたら悩みは尽きないと思います。


62: 一回は一回です。。 19/11/23(土)18:40:03 ID:aIr
すみません、長々と書きながら上手く伝えられなくて。
義家族と会いたいとも付き合いたいとも思っていません。
関わろうとも思っていません。
会った方がいいんじゃないかと思ったのは義父が亡くなった時だけで、どんな関係でも葬式だけは・・・と昔から言いますし、それでも夫がそこまで嫌がるのを押し切ってもと言う気はありませんでした。
私が思ったのは、そんなにも確執があるのなら夫が今後も含めてどう考えどう思ってるのか、ちゃんと私にも話して欲しいんです。
「口を出すな」「ほっといてくれ」と言うばかりで。
それだけで察しなければならないことなんでしょうが、今回義弟嫁さんからの手紙で分かったこと以外は全く何も知らなくて、夫婦なんだからもっと話してと思ってしまいます。
それを何度も伝えようとしても、とにかく話をし始めた途端にシャッターを降ろされてしまいます。
そんな状態が15年も、そしてこれからもずっと続くのかと思うとしんどいです。
私では夫の苦しみ、夫の痛みに寄り添えないと思います。
寄り添おうと努力してきたつもりですが、逆に夫は寄り添ってほしくないんだと思います。
だったら放っておけと言うのが正解なのかも知れません。
でもそんな夫婦関係に私は空しさを感じてしまいます。
お互いの為にも離婚したほうがいいんじゃないかと思うのは私の勝手な思い込みかも知れませんが。


63: 一回は一回です。。 19/11/23(土)18:59:53 ID:weO
まぁ確かに夫婦としちゃあ寂しいわなぁ。ちゃんと話してもらえないのは。
ちょっとキツイ言い方になってしまうかも知れんが、毒親育ち同士の方が上手くいくんだろうね。
>>62さんはきっとご両親に愛されて育ったんだろうし、根っこの部分で合わない夫婦なんだろうと思う。
私も>>61さんが言うように、傷が浅いうちに別れた方がいいんだろうなと思うよ。
このままでは、旦那さんも可哀想だけどあなたも可哀想だと思う。
ただ、その前に離婚を視野に入れてることも含めて旦那さんともう一度ちゃんと話すべきだと思うけどね。
それでもまともに話合いに応じないようなら、失礼だけど旦那さんにも"毒"の根っこがあるんだと思うよ。
その時は離婚でいいと思う。何も旦那の育ちが可哀そうだから一生付き合わなきゃいけない義務はない。


64: 一回は一回です。。 19/11/23(土)20:01:17 ID:aIr
ありがとうございます。
もう一度、夫とちゃんと向き合って話をしようと思います。
それから自分が本当はどうしたいのか考えてみようと思います。


66: 一回は一回です。。 19/11/23(土)20:37:17 ID:fYb
税金とかどうなってるのか知らないけど、トータルで2000万以上のお金を実家に仕送りしてたんでしょ?
相談者さんはそこは気にしてないって言ってるけど、私だったら冗談じゃないって思うわ。
そりゃあ旦那さんが稼いだお金で、夫婦の決まり事として自由のできる範疇のお金とはいえ、そこまで嫌ってる家族に貢ぐには額が大き過ぎる。
たまたまお子さんに恵まれていないようだけど、この部分だけでも妻を蔑ろにしてる気がするわ。
話してくれるのを待つにしても15年って結構長いと思うけどね。
この先も話してくれるかどうかも分からないのに、自分の人生犠牲にすることないと思うわ。


65: 一回は一回です。。 19/11/23(土)20:02:12 ID:j2P
話してほしい。って奥さんの気持ちも分かるけど、話せるまで待ってほしい。ってご主人の気持ちも分かる。だから難しい。

きっと上手くいくカップルは、その辺りがお互いの気持ちをくみ取れるんだろうね。
そしていろんな行動のタイミングも決定的に違わないんだろうね。

奥さんのさみしい気持ち、疎外感、信頼を得られていなかった空虚感、色々複雑なのはわかる。
でも、あなたは自分の心の傷がまだ現在進行形でグチャグチャに混乱してて、自分でも整理できてなくて、直視したくない事もいっぱいあるときに、「俺に全部話せ。話せば楽になるから」って強引に旦那さんに押し切られて、話す事を強要されても平気かな?
ご主人のタイミングで話せるようになるのは待てないのかな?どうしても自分の感情優先になる?
それまでは、あなたもご主人の実家からのプレッシャーを少し分担して持ってあげられないのかな?
ご主人が楽になれるにはどうしたらいいのか?奥さんがだまって待ってあげる。とかは選択肢にないの?
とは思う。

奥さんに話せないのは、ご主人が自分自身の気持ちの整理がついてないだけで、奥さんに落ち度がある訳じゃないと思うんだよね。

でも、現状はご主人を奥さん側からと実家側からと両サイドから攻撃してる様に見える。
>>63の言う通り一生付き合わないといけない義務もないし、奥さんの心がギブアップならそこまででいいと思う。


67: 一回は一回です。。 19/11/23(土)21:06:37 ID:fYb
>>65
横レスでごめん。
>現状はご主人を奥さん側からと実家側からと両サイドから攻撃してる様に見える。
これはあんまりだ。
ID:aIrさんは別に旦那さんを攻撃してるわけじゃないじゃない。
妻として寄り添いたかったってだけでしょ。話して欲しかったってだけでしょ。
それって攻撃になるの?だったら旦那さんも奥さんにずいぶん攻撃的だと思うけどな。
話始めた途端シャッター降ろされるとか、された側にはかなり辛いことだよ。


68: 一回は一回です。。 19/11/23(土)21:40:44 ID:j2P
>>67
奥さんを攻撃してるんじゃないんだ。
自分の父親が死んで親族と揉めて、それ以前からもめ事があって、自分が精神的にいっぱいいっぱいの時に、奥さんから「話して。」「何なの。」「どう思ってんの?」「私は不要なの?」「義弟嫁が来るって言ってる。私どうしたらいいのよ」「夫婦なんだから何でも隠さず話してよ」って話す事を強要されると、結果的に追い詰められる。って事。

意図してする攻撃の他にも、結果的に攻撃してた。って事もあるでしょ。
どうして相手のペースに合わせてあげられないのかな。って事。

でも、結局のところ、そういう事のペースが合わなくて、お互い我慢が出来ないなら、別れるしかないと思うし、奥さんが分かれる決心をするのもいいと思ってるよ。


69: 一回は一回です。。 19/11/23(土)21:56:53 ID:7IY
>>68
結果的に攻撃してたってのは、この旦那もおなじだよ
あなたが自分の経験を旦那に重ねて擁護するのは勝手だけど、この奥さんは別にそこまでしつこく旦那さんに迫ってるわけじゃないでしょ


70: 一回は一回です。。 19/11/23(土)22:16:14 ID:j2P
>>69
うん。旦那も同じなんだとおもうよ。だから別れるのも良いと思う。


71: 一回は一回です。。 19/11/23(土)22:53:23 ID:b8M
もう、毒親持ちは毒親持ち同士で傷を舐め合って生きた方が楽だろうにね


72: 一回は一回です。。 19/11/24(日)04:12:12 ID:Flm
>>65
奥さんの話見る限りでは旦那さんは待ってほしいとは言ってないし、ただ関わるなとシャットアウトしかしてないから、奥さんはつらいんじゃないのかな
ちゃんと話せるまで待ってって言ってたら、この奥さんなら待ってくれると思うよ

でも旦那さんはただほっておいてと言うだけだから、奥さんとしては夫婦なのにつらいんだと思う
それに最低限の説明って家族なんだから必要だと思うよ


73: 一回は一回です。。 19/11/24(日)08:57:28 ID:h2t
・横暴な父
・イエスマンな母
・一回り年上のホステスとデキ婚し甲斐性が無いから同居してる弟
最低でもこの3つぐらいは知っておきたいよなぁ。
もし話してくれてたら、黙って夫の好きにさせてたと思うけど。


76: 55-57 19/11/24(日)11:33:28 ID:7VM
昨日相談させてもらった者です。
やっぱりもう・・・ダメかも知れません。

昨晩電話で

「明日の朝、一旦帰るので少し真面目に話したいことがあるんだけど」

と告げました。

夫はあの件だとすぐに察知したようで

「実家の件なら話すことはない」

と言われました。

「話したくないのは重々承知してるけど、一度きちんと話をしたい」

と再度言ったら

「人んちのことに何をそんなに首を突っ込みたいんだ。興味本位で関わってくれるな」

と言って一方的に切られてしまいました。

つくづく夫とは家庭に対する考え方が違うのだと実感しました。
あまり考えたくないことではありますが、もしも夫に何かあった時、義実家と全く関わらないわけにはいかないはずです。
そう言った事についても夫はどう考えているのか、関わるなと言うからには、全て何もかも手配してあるのか、その時になって私の知らないことばかり出てきても困ってしまいますし、何が真実か何が嘘かもわかりません。
更に言えば、あそこまで頑なに拒否するからには、もっと大きな問題が何かあるのかと不安になってしまいます。

で、今朝自宅に戻りました。夫はいませんでした。
元々用事があったのか、私が来ると思って出掛けたのかは分かりません。
決心のしどころかな・・・と思います。


77: 一回は一回です。。 19/11/24(日)12:10:03 ID:YWe
興味本位ではないし防波堤にもなりきれてないのに腹立たしい男だ


78: 一回は一回です。。 19/11/24(日)12:14:21 ID:h2t
同意。「興味本位」なんて言われるなら離婚に向けてGOでいいと思うわ。


80: 一回は一回です。。 19/11/24(日)14:28:57 ID:obu
>>76
怒るだろうけど、これから先突っ込まなくていいように全部手配はしてあるのかとか
自分が不安に思ってる事をすべて箇条書きにして手紙で出してみたら?
それからの結論でいいんじゃないかなぁ
防波堤としては弱いけど、旦那さんなりに例えビーバーのダム程度であれ一生懸命作ってあなたを毒から遠ざけてるんだし
知れば関わらざるを得ないから黙っているのかもしれない
私は義実家には一切関わりたくないの!だから完全なる防波堤を作って!!言ってみたら?


82: 一回は一回です。。 19/11/24(日)18:22:44 ID:pji
>>76
離婚でいいんじゃないかな?

旦那に理由はあれども、妻の話に耳を傾ける気がないっていうのが問題だと思うよ。

76の意思は
>>私が思ったのは、そんなにも確執があるのなら
夫が今後も含めてどう考えどう思ってるのか、ちゃんと私にも話して欲しいんです。
「口を出すな」「ほっといてくれ」と言うばかりで。

妻の言うことを何でもホイホイ聞く必要はないと思うけど、話し合いの席にもつかないのはちょっとね。
義実家どうこうっていう議題の前に、夫婦としてどうありたいかって議題にすら答えないのであれば、将来像も描けないし。

しいて76に落ち度があるといえば15年前にそこを、詰めておかなかったことかな。
義父亡くなって1年も経つのにまったく話をしようともしないのはおかしいよ。


86: 一回は一回です。。 19/11/24(日)19:46:27 ID:Eez
毒親持ちのレス見てると毒親持ちって怖いと思っちゃう
ペースに合わせられないの?とか待てないの?とか
辛い思いをして育ってきたんだから、そういう思いをしてないほうはペースを合わせたり待たなきゃいけないとでも思ってんのかなと思えてくる
付き合って数年ならまだ分からんでもないけど結婚15年でしょ
15年もペースも合わせて余裕持って待ってきたのに、合わせられないの?とか待てないの?とか平気で言える無神経さのがびっくり
その間合わせてる方や待ってる方は何も考えてないとでも思ってんのかな
自分にしか気持ちがないと思ってんのかね
辛い思いをして育ってきた分相手を思いやれるようになるんじゃなく、自分を守る余裕しかない人になるんかと思えるわ
お互いに思いやれそうにない旦那だし別れたほうがいいかもね


87: 55-57 19/11/24(日)20:46:20 ID:7VM
度々すみません。
「待てないの?」ですか・・・、私的にはもう十分待ったつもりです。
いつか話してくれるかなと思って15年過ごしてきました。
でももう、それも関係なくなりました。

離婚することになりました。
>>76を書いた後、実家に夫が来ました。
両親も交えて話したいことがあると言って。
これまで私に黙っていたことの告白と、自分に家庭を持つのは無理だと思い知った。
離婚した方がお互いの為にも良いと思うとのこと。
実家と距離を取ってるのは、若気の至りで大きな借金を両親に肩代わりさせてしまい、10万20万の件は仕送りではなく、その返済でした。
義父母の性格は元々の部分もありますが、その件があってから両親の人生を狂わせてしまったこと、そして義弟嫁の事などは事実ですが、そんな中にいたら事あるごとに色々言われるのが嫌で距離を取っていたようです。
何をやらかしたかについては、身元バレになるかも知れないので伏せます。
子供が生まれたら全力で育てるとか言ってたのは何だったんだろう。
不妊治療を言い出せない様子も計算ずくだったのかなぁとか色々勘繰ってしまいますが、今更どうしようも無い事です。
結婚する時に話して欲しかったと言うのが私と両親の素直な気持ちですが、わざわざ身元調査とかしなかったこちら側のミスでもあります。
きちんと調べていたら分かったことでした。


88: 55-57 19/11/24(日)20:46:49 ID:7VM
なんかもう、どうでもよくなりました。
今となっては、子供が出来なかったのは不幸中の幸いだったと思うことにします。
子供・・・産みたかったんですけどね・・・。
もちろん、治療して出来たかどうかは分かりませんが、もうこの年では望めませんし。
今度の土曜日に離婚届を持ってくるそうです。
財産分与は、夫婦の預貯金を放棄するのでそれが慰謝料代わりだと。
とにかくこれから弁護士を探して、色々相談しようと思います。

こうやって文章に起こしていると、少しずつ冷静になれるもんですね。
さっきまで手が震えていたのが嘘みたいです。
色々ご意見聞かせて頂き、ありがとうございました。
妙な決着ですみませんでした。
IDが変わる前に報告させて頂きました。


89: 一回は一回です。。 19/11/25(月)08:07:55 ID:4VV
>>87
乙。
他人事ながら無茶苦茶腹が立つ!
夫婦の預貯金を放棄するから慰謝料代わりって勝手に決めてるんじゃねーよw
腕のいい弁護士で根こそぎぶんどってやれ。


90: 一回は一回です。。 19/11/25(月)10:58:05 ID:ob4
ゲスパーかもしれないけど、父親からの借金が
父親が亡くなったことで債権者がいなくなったと言うことでいいんだよね?
返さなくても良くなって、身軽になって初めて独身で気楽に行きたいと思ったんじゃないのかね?
今までは共働きであなたの収入にも頼りながら借金を返せていけたけど、もう必要なくなったと。
義弟嫁が怒っているのもそうなると話が変わってきて、当然の怒りなんじゃないのかな。
だってその借金がなければ、相続額も大きく変わってくるしね。
なんにせよ、そこら辺もしっかり弁護士に相談した方がいい。
しかし恐ろしいね。何も知らされてなくてそんな大きな借金を抱えていた旦那が急死なんてしたらどんなことになっていたか。


91: 一回は一回です。。 19/11/25(月)10:59:17 ID:ob4
↑言葉足らずだったけど、相続するのは義弟ね。