10/02/27
ウチの母のエネme話…って言っていいのかな?
ウチの母は結婚即同居で、私も母がいびられて耐える姿を見ながら育った。
で、姉が結婚。
結納でも式でもなんかきな臭い義両親だったので、それ以来、夕飯時は姉の話ばかりで
「良くしてもらってるか」
「大丈夫か」
と心配してた。
とりあえずしばらくは別居と聞いていたのに、突然姉から
「無理やり同居させられた…」
と涙声の電話が来た。
賃貸の契約更新をせず
「ここにはもう住めないよ~ん」
と強制引っ越し。
だまし討ちか!と怒り狂う私と父を尻目に、母は泣きながら
「我慢してればいつか」
「最終的には離婚しなくて良かったって思えるから」
と説得。
それからほんのちょっとしてから姉夫の浮気発覚。
その時も帰りたいと言う姉に、母は
「正妻はドンと構えてなさい」
「最後に戻ってくるのは姉の所」
と説得。
父は
「辛かったら帰ってこい!いつでも迎えに行くから!」
と言うが、母は
「そんな事をしたらあの子の人生が滅茶苦茶になってしまう!!」
と号泣。
それから段々電話も少なくなり、姉携帯も解約、
「幸せにやってます」
と手紙が来たけど、こちらからの連絡もろくに取れなくなった。
と手紙が来たけど、こちらからの連絡もろくに取れなくなった。
その間、母は泣き、ずっと姉を心配してた。
そんなある日、姉が突然連絡もなく帰ってきた。
しかも姉夫の弟さん夫婦と一緒に…
玄関開けて驚いた私が
「お姉ちゃん!」
と言うと両親が駆け寄ってきたが、姉は母をよけて父に抱きつきわんわん泣いた。
母はショック受けてた。
喪服姿の弟さん夫婦は2人とも怒ってて、母に
「もしかしてあなたは姉さんの本当の母じゃないんじゃないですか?」
と言った。
ポカーンとしてたら
「母なら娘が酷い目にあわされてるのを知ってて、何もしないなんてありえない。少なくともあなたは母と言えない」
と怒りを込めて静かに言った。
父が
「姉、どう言う事なんだ!なんでお父さんに言わなかった!」
と言うと、泣いてばかりいた姉が
「この人が電話取り次いでくれなかったの!!お父さんに代わって代わってって何回も言ったのに!!
お父さんはお前が幸せにやってると思ってるから心配掛けるなって言ったの!!
携帯取り上げられたからお父さんの電話分からなかったの!!(妹)のも分からなかったの!!電話できなかったの!!
住所録も手帳も全部取り上げられたの!!!」
と腹から絶叫、そして大声をあげて号泣した。
母はへたりこんだ。
とりあえず弟さん夫婦に家に入ってもらって、私は姉を寝かしつけ、
両親は弟さん夫婦と話しあってた。
その晩、姉の拒絶反応が酷く、母は駅前のビジネスホテルに連れて行かれた。
父が聞いた、弟さん夫婦が姉から聞きだした話によると、
酷い虐待(イビリとは言わなかった)を受け、何度も母にヘルプコールしたが、母は
「我慢しろ」
としか言わず、姉はどんどん追い詰められていった。
疎遠にしていた弟さん夫婦が、可愛がってくれた祖父の法要だから、とイヤイヤ実家に行くと
そこに居たのはありえない程憔悴しきって、感情が何もない姉。
それを見て弟さん夫婦ブチギレ。
経験から義父母に言ってもしょうがないと分かっていたご夫婦は姉を諭したが、姉は
「母がいるから実家には帰れません。もう行く所もありません」
と無表情で答えたそうだ。
んで、その場で有無を言わさず姉を車に押し込んで、
そこから高速乗って片道5~6時間もかけて連れて来てくれたと。
弟さん夫婦は義父母たちの非道さにあきれはて
奥さんの親に頼んで婿養子に入り、名字を変えたそうで
「実子である自分が捨てた親」
と言う事を強調していたそうだ。
「もし調停や裁判になったら、姉さんの味方としていつでも呼んでくれ」
と連絡先を置いて帰って行った。
父からそれを聞いて、私も泣いたが
「じゃあお姉ちゃんの荷物取りに行かなきゃね!
あ、○○さんたち(近所の大工さん、頑固親父&肝っ玉母ちゃん&ガチマッチョブラザーズ)にも一緒に来てもらおっか!
金剛力士像みたいに立っててもらってさ!」
とわざと明るく言ったら、父は
「姉の荷物なんてもうないだろうって言ってたよ…」
と力なく言ったんで、何も言えなかった。
今父は自分を責めて責めて立ち直れるかどうか心配な位。
姉はボーっとしてる。
伯父がつてをたどって弁護士さんを探してきてくれたんで、お任せしてる状態。
弟さん夫婦は、幸い家から車で1時間位の所にお住まいなので、
いつでも呼んでくださいと言ってくださっている。
姉と、両親が同時に離婚調停中。
母とは、あれ以来3回しか会ってない…会ってる間、ずっと自分の弁護してた。
「そこまで酷いと思わなかった」
とか
「添い遂げるのが幸せと思ってた」
とか
「何でも時間が解決してくれるから大丈夫だと思ってた」
とか
「姉の事を心から思っていたからこそ今は耐える時だと言った」
とか。
母は本当にそう思ってたんだとは思う。
父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも
「結婚したら耐える物、あんた達がいれば何でも我慢できる」
と嫁イビリに耐えてきた人だから。
なんか、もうね。
209: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:46:56 0
ネタだって言ってくれよう……
211: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:49:11 0
う~ん・・・お母さんは同居でイビられてきたんだよね、長年。
それを放置していたのはお父さんだよね。
お父さんは、娘の心配はしても妻の心配はしてくれなかったんだね。
もちろん、お母さんに対しては、イビられて辛い思いをしてきたからこそ、
娘の気持ちを分かって守ってやれよと思うけど。
お母さんだけを責めるのは可哀相な気がする。
216: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:54:18 0
>>211
エネmeから救い出そうと手を差し伸べても振り払うんだから仕方ないよ。
ある程度諭しても無駄だと思ったら外野は「結局は自己責任」で終わらせるしかないもの。
自分がそういう状況に居るのは構わないけど他人にまで強要するのはおかしい。
212: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:49:30 0
>>205
お父さんはお母さんがいびられてるとき、かばってたの?
213: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:50:41 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも
とあるから、自ら道をふさいだのではないかと。
嫁=耐えるってのが頭に完全にインプットされてたんだね…
214: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:52:45 O
なんとなくモヤモヤするのはなんでだろ。
お父さんのダブスタか
はたまた自分の母の事をあまりにも淡々と書いてる報告者のせいか
本当に心配なら姉のとこまで行けば良かったのに
215: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:54:17 0
>父や私たちがどれほど言っても、泣いて頼んでも
とあるから父はダブスタというわけでもないかなあ
まさに母がエネmeだったと
217: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 09:56:08 0
それお母さんもかわいそうだよ。
姉と母が絶縁になってしまうのは仕方ないかもだけど、父と母の離婚話はなんで?
父がそこで母を見捨てるっておかしくない?
母が嫁いびりされてた時代の辛さがあったからこそ
母はその頃の洗脳と思い込みで娘にそうせざるをえなかった(精神的に)んだろうに
なんで父がそこで母を見捨てる?
あなたは両親の離婚調停に関しては反対しないの?
姉もかわいそうだけど母はもっとかわいそうに思える。
219: 205 2010/02/27(土) 09:58:26 0
覚えている限り、父は祖父母と闘ってくれてたよ。
でも母がまぁまぁ…って止めちゃう感じ。
父が
「別居だ!」
って言うと、母が
「そんな事したら近所の人に何言われるか…」
とか
「年取ったおじいちゃんおばあちゃんを置いて行けない」
とか。
あと
「引っ越したら子供達も転校しなきゃない。せっかくお友達がいて楽しくやってるのに大人の都合で振り回しちゃかわいそう」
「子供には祖父母が必要、子供達にはいいおじいちゃんおばあちゃんよ」
「ここは家も庭も広いし、のびのびと遊べる環境もあるし」
みたいに
「子供のため!」
みたいな事を力説する。
そうすると父も何とも言えなくなってしまう。
実際はそんなのどうでもよくて、4人で狭くてもいいからのんびり暮らしたかったけど。
で、最後には
「あんたたちが居るからお母さんは何でも我慢できる」
と。
姉が結婚する前は、しみじみと
「我慢して良かった。お父さんと結婚して良かった。子供達が元気に良い子に育ってくれてよかった。いい人生だ」
って言うの。
だから本当に姉に言った事は、正しい事だって思ってたんだと思うよ。
222: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 10:04:38 0
>>219
お母さんはいわゆる時代の被害者だね。
自分自身のご両親からそういう教育を受けてるんだよ。
妻は従うべき、舅姑夫は大事にすべき。
子供のために母は何でも耐えるべき。
昔から女性に強制されてきた、男性主権からみた良妻賢母の立場を
子供の頃から徹底的に叩き込まれて育ったんだよ。
だからお父さんのした提案の全てが
「夫にそんなことをいわせてしまう自分はダメ嫁」
「自分さえ我慢すればいい嫁、いい家族でいられる」
という思考になるのと同時に、
その提案にしたがって自分を助けてしまうことへの
絶大なる恐怖心と自己嫌悪感があって動くことができなかったんだよ。
今言っても仕方ないことだけど
当時、その提案を蹴り続けた母に父がその恐怖を取り除くべく、
カウンセラーでもうけさせてやるべきだったね。
それすら並大抵のことではなかっただろうけど。
本当に徹底的に叩き込まれたそういう概念は自分で打ち崩すことが難しいし、
打ち崩そうとすることに強い恐怖を感じるんだよ。
おそらくお母さんは、その助けにのることに恐怖を感じていたはず。
やっぱり205とお父さんくらいはお母さんを支えて欲しいと思うな。
223: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 10:06:26 0
母親は自分自身を守る意味でも強くないと
ただ耐える方向にだけ強くなろうとすると
子供に対して毒親になってしまう事例の典型的なやつだね。
224: 205 2010/02/27(土) 10:07:26 0
また思い出した。
家を出るという話になった時、母が
「お父さんが出て言っても私は残る。それが嫁の務めだから」
って言いきった事あったよ、母ちゃん…
なんか>>216がそのまま私の言いたい事言ってくれてる感じかな。
6人兄弟の末っ子で、祖母が大正生まれの青森育ち。
ひたすら働いて、ひたすら婚家に尽くして、ってのが当たり前。
そんな祖母を見て育ったからだと思う。
ある意味時代の変化についてこれなかったって感じかな?
225: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 10:09:00 0
ああ……だからお姉さんも我慢しちゃったのかもね……
226: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 10:11:50 0
>>224
あー、うち祖父母がまともだったのと父が早く逝ったために実害比較的少なかったけど
うちの母の脳内は205家のお母さんといい勝負。
姑に尽くしきれなかったとか何かと思い出したように自分に酔いまくる。
きついようだがそういう人が開眼することは天文学的確率だと思うので205も205父も逃げて正解。
228: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 10:14:03 0
>>226
うん、なんか「婚家に使えるけなげな嫁」「辛くても子供を一番に考える素晴らしい母」
「耐える自分」に酔ってる感じだよね。
たんなる自己満足じゃん。
たまに出てくる様式美みたいな考えにどっぷりつかってる人だね。
229: 一回は一回です。。 2010/02/27(土) 10:14:35 0
>>226
自力開眼は不可能だし、素人に開眼させることもほぼ無理だけど
専門家の力を借りればそうでもないよ。
205の母は時代と環境と両親からそう洗脳されてるだけだから。
こうあるべき、と自分が絶え続けた環境を変化させることは
たとえそれがいい方向にであっても、ものすごく恐怖を伴うことなんだよ。
その根源的な恐怖を取り除く手立てをとらないままに
ただ、環境だけを助ける提示だとのってこれなくても仕方がないんだよ。
これは心理学的に同じ状況の洗脳を受ければ誰もが陥る問題だ。
【enemy】真のエネミーは義実家ではなく配偶者207【敵】
コメント
コメント一覧 (175)
父親にだって娘の問題に関わる権利があるのにそれを阻害してまで自分の意見を通してるんだから。
姉の夫と義父母が最も悪いにもかかわらず、時代と教育の犠牲者でもある母に非難が集中する。
やはり2ちゃんは女性蔑視が底流にある。
それはありそう
白雪姫シンドロームかな?母親が娘だけは自分より幸せにしたくないって娘の幸せを憎む病気
完全に母親は精神病だよ
エネmeだのなんだの言ってる間につかまえて病院連れていくべきだった
多分その母親と実母の間の関係性にも問題がありそう
の私より幸せにはさせない
尽くし、耐える私に酔っている
そしてその私を夫が心配し戦ってくれる状態が心地よい
でしょ
洗脳もないこともないけど、どっちらかというと本人の人間性、人格の問題なのでどうしようもないよ
本人はそれはそれで満足してるんだから、もう離れるのが一番
父母の離婚も仕方ないわな
母親がウスらバカだっただけだと思うわ。
婚家に尽くすとか、ヨメイビリに耐えるとかその人の勝手だがそれを他人に強要というか実の娘にまで押し付けるのは加害者以外の何者でもない。
父親や報告者に話しさせることすらさせないことが一番やっちゃいけないことだろ。藁にもすがりたい時に逃げ場すら奪う行為だから。
いや、こっちはもう気持ち悪くてイヤなんですが?
洗脳だ~時代が~と可哀想可哀想ヨチヨチしてくれるアホフェミがいるから母みたいなのが調子に乗るんだよ
ああ~納得!自己満足のために旦那も傷付けてたDVモラハラ虐待妻なんだよね
こいつ自身が人格最低だから姑は追い出そうと悪者になってた説
嫁いびり、虐待するほうも被害者ってことになりかねない
自分をいじめてくれる人がいなくなったら
今度は姉を自分の代理に立てて、「かわいそうな娘を思い、家族の幸せのためにそれを隠して耐えるかわいそうな私」を作った
母親がまともだったら婚家で虐待にあったので実家に逃げ帰りましたで終了する話
実母が逃げ道を塞ぐという役割を担ったからこその報告でしょ
絶対に逃げ出さ(せ)ないってわかったことで虐待がエスカレートした可能性もあるわけで母親は充分加害者だと思うよ
だとしたら頭が悪すぎる。
言い訳なんて聞いた相手がそんな事情があったなら許してやらなくちゃって思えなけりゃなんの価値もないんだから。
女だから家にいて家事をやって姑の老後の世話もする、嫌味やイビりを受けても耐える事ってのを教えられる
時代の価値観を平成の世に生きる人がおかしいと叫んだ所で彼女らの思考は変わらんよ
女叩きが好きな連中もこう言う時代がいいから今の女はとかのたまうんだろうし、多数が認める価値観こそどんなに間違っていようとその時代の正しい価値観なんだよ
人生の半分近くは平成で過ごしたんだから大正時代ぐらいの話は当てはまらんだろ。
あと娘がこんなに助けを求めてるのに頑なにマイルールを押し付けるこの融通のきかなさと頑固さはベースに自閉症をもってる可能性があるな…
ちゃんと慰謝料貰えたかな?
何より無事に脱出出来て良かったです。
母親のエネmeこじらせは自分だけで終わらせて娘達に押し付けないで欲しい!
旦那が両親との別居を言い出しても子供を盾にして同居を続行したんだから母親は文句言えないよ。
それを考えたら離婚されて当然だよね。
母親も可哀想母親も被害者離婚なんて酷い専門家に頼めば母親も戻る
ってなんなんだろ
キモチワル
苦しい状況で母親をやること、このために生きる自分ってすごいと思い込まなきゃ乗り越えられなかったんだろ。
もしこれで姉を迎え入れたなら自分の苦労や我慢は何のためだったのか、となるからね。
自己愛の強いタイプの持つ精神疾患の一つだよ。
一番悪いのは父親だよなあ。母も被害者じゃん。
報告者の母が何と言おうと家を出て家族を守っていれば
姉の被害も起こらなかっただろうな。
こういう話が世界に広がって未だに「日本は女性の人権が守られていない」と言われるんじゃないかなと思った
スレ違いでごめん
こんなんカルト宗教の重症者が救いに来た身内の手を払いのけるのと同じ
ほんで娘にも同じ教義を信仰させようとする
とっくに手遅れだから離婚されても仕方ない
自分も耐えたんだから、娘も耐えるべき・・・
カウンセリングしてって言ってる人がいるけど、自分が耐えたことが無駄だと認められないだろうから、ウオータするのは、かなり難しいと思う
カウンセリングなんて言ってる人もいるけど、現状に大満足している人が行っても意味ないでしょ。万能薬ではないのよ。
虐待男とよりを戻す女と一緒。
報告主の毒母は父親が何度言っても別居を拒否した。
なら母親は自業自得。
ほかの家族にしたら加害者でしかなく、父親、娘は被害者でしかないぞ。
ダブスタ考えもいい加減にしろって案件だな
母親の味方を装ってるエネ夫だった可能性もあるからな。
「母親のために別居する」とか母親の前で舅姑に言ったりしたんじゃないの?
自分の我が侭みたいに言われるの嫌だったとか、父親がそういう度に裏で余計にきつく姑に酷い仕打ちをされるとか、父親が空気読めない口だけの無能エネミーだったのかもしれん。
現代ならともかく、当時カウンセリング受けさせたって当時一般的な感覚だったことをどうカウンセリングするの?
しかも、一体カウンセリングをどれ程のものだと思ってるの?
極一部の医師は優秀かも知れないけど、そこらの精神科医のカウンセリングなんて適当に話聞いて終わりだよ
何の意味もない
自分で自分を可哀想って言っている人もいる。
傍から見たら発達障害なんだけどね。
若い同性の親類もイビって来るよ。
趣味でプログラム書いてる人ならわかると思うけれど
コンピューターって万能のように言われるけれどプログラムから
逸脱した計算とか類推とかって一切出来ないんだよね。
この母親がそう。「家庭という容」は
「夫婦は揃ってなければいけない」
「家族は祖母、祖父、父親、母親、子という形態で出来上がる」
「この家族と言う形態(プログラム)を動かすためにはいびりと言うバグが存在しても
ルーチンとしてプログラムは成立しているから計算結果としての家庭という答えは出る」
「よつて耐えるという負荷はかかり続けるがこのまま動かしていてもプログラムは問題ない」
みたいな。バグを指摘されてそれを取り除こうとすると家庭と言うプログラムを再構築
しなおさなければならない。それはプログラムコアからのプログラミングのしなおしになるから
いやだ見たいな。
バグがあれば計算結果はおのずと間違ったものなのにそれを受け入れられない母親。
おれはそんな感じがした。
言って、頼んだのは母親に対してでしょ。それは父と娘から祖父母に向けられるべきもので、相手が違うと思うよ。
この家族なんだかんだ言っても、結局は母親を前面に出してたんでしょ。父親が口を出したりしてたみたいだけど、祖父母VS息子家族の形になり切れなかったから、母親が日常家庭内を丸く収めようとして我慢せざるを得なかった。
その努力だけは否定するに忍びない。
否定されたら耐えた時間が無駄になるのを本能的に理解してるからこそ耐える環境から逃げ出す事を拒絶するし逆に環境を維持しようとしてしまう
んでもって同じ様な目に合ってる人を見つけると仲間認定してその人がその環境から逃げ出す事を好意のつもりで邪魔し出すんだよ
特にこの報告者の母親みたいに最終的に報われたと錯覚出来る環境に居た人だとなおの事自分の人生肯定する為にも同じような目に合ってる人間を例え娘でも逃がさない処かドツボにはまらせようとするんだよ
ミュンヒハウゼン症候群的思考で「嫁いびりに耐えるアテクシ」に酔い、
娘が自分とは違う幸せをつかむなんて許せない、っていう人格障害
法的には、親父さん達が離婚して、その嫁である元母親が
お姉さんの元嫁ぎ先に嫁に行くってのは無理なんだっけ?
またむこうでイビってもらいなさいよwww
正しいことなんか当事者ならわからないよ
お父さん後手後手だったんでしょ
なんかされて、怒ることしかできないんでしょ
事前に避けたり守ったりできなかったんでしょ
で、最後は捨てるんだね
自分が扱えない嫁を分不相応に娶るから、みんな不幸になったわけだ
お母さんは別の人と結婚してたほうがきっと幸せだったね
なんか全員救われなくてモヤモヤする
母親は時代の被害者でも姉に対しては加害者だし、けど、古い育ちで世間知らずだから狭い視野の中で自分では最善を尽くしたつもりなんだろうから、“悪”っていうのとはちょっと違う。
報告者は適度な距離で見守ってあげて欲しいなぁ。
しかし200%悪いのは姉の嫁ぎ先。
これは徹底的に潰してやれ。
父親が何か行動に移そうとするのを母親本人が「まぁまぁ」と言って済ませてしまうという内容に対してスルーするのは、頭の病気なのかな?
怖っ
夫を撃っただけじゃ飽き足らず、同じ銃で娘まで撃ちコロそうとした鬼畜
善意だったなんて何の言い訳にもならないよ
世の中には宗教に狂って善意のお祓いで子供を責めコロす親もいるんだから
この母親も嫁虐待教の信者にハマって娘をコロそうとした加害者だよ
わかる。なんでこんなに母親擁護が多いんだろ。
だいたい、「無理にでも別居してない父親がダメ」みたいに言われてるけどさ、「あなたたちが出ていっても私はここに残ります」って母親が言ってるし、この状況で無理に別居したとしてもたぶんこの母親は戻ってたと思う。そして息子も孫もおらず、気に入らない嫁だけが戻ってきたら後はどうなるかなんてわかりきってるでしょう。
やっと別居できたんだから子供たちは戻りたくないと言うだろうし、けれど妻は頑固に義実家でいびられまくる……と。
まともな精神してたら二進も三進もいかなくなるのがわかりきってるから動けなくなる。父親もそんな状態だったんじゃないのかなぁ。
SOS電話を貰ったら「旅行の途中」とか言ってさりげに様子見にいけるはず
自分じゃなくても妹娘でも旦那でも親族でも派遣できるはず
連絡のとれなくなった娘を泣いて心配してたというが行動は全然おこしてないよね
今回親たちが離婚騒動になってるのは母親の本心を父親がわかってるからだと思う
良い嫁をやりたかったのは自分なのにその人生を無駄に思いたくなくて娘まで犠牲にする
我の強さが恐い
母親が自分の体裁の為に父親や子供の意見や行為を無にして来たんだよ。
*56は、この母親と同じで頭がアレレなんだね。
なんかうちの母親思い出して泣けてきた
父親は全くかばったりはしなかったがな
あなた達がいたから我慢してるのといい
散々クソ連中の愚痴悪口を聞かされてた
離婚すれば、と言っても無駄だったなぁ
まぁ、時代的にも難しいのは確かだし
周りを責めても仕方ないけどさ
ぶっちゃけ父親連中だけでなく
母親に対してもなんだかなぁ…って感じ
一人が楽だわ
父親が姑に逆らうのも内心「耐えてる私を蔑ろにしている」と思ってたとしか……
にしても本人だけがそのシンデレラ的『美味しい役』を堪能してるなら娘に勧めるとも思えないし、なんとなく『滅びの美学』系の宗教思考してるよね
自衛(反撃)しなかった姉が悪い。
カエルの子はカエルだった話やな。
馬鹿か?敵しかいない環境でどうやって自衛すんの?もっとひどい状況に陥るのは目に見えてるでしょ?味方も呼べない、逃げるための手立てもない。俺ならこうするっていう妄想活劇は自分の中だけでとどめておけよ。
「勝手に別居だと言って家を出るような至らぬ嫁で申し訳ありませんでした。どうかお許しください」
とか言いながら姑のもとに帰ったんじゃないかな
この母親みたいな人が2ちゃんに書き込んだら、エネmeとかデモデモダッテとか言われて叩かれるんだろうな。
>家を出るという話になった時、母が
「お父さんが出て言っても私は残る。それが嫁の務めだから」
って言いきった事あったよ、母ちゃん…
ってあるだろ。この馬鹿母のアイデンティティは「虐められても酷い目に合わされても子ども達の為に頑張る健気なアテクシ」だから自分が虐められず伸び伸び出来る環境こそ地獄な訳よ。虐められても耐えるアテクシ〜きゅーんエクスタシーな変態だから。
娘がその暮らしを否定したら自分のアイデンティティを根底から覆される+自分と同じ道を歩むべき娘が違う幸せ手に入れちゃう等等人生を尽く否定されてしまうからとにかく姉を婚家に閉じ込める事しか考えてられなかったんだろ。
自己愛性人格障害の一種か代理ミュンヒハウゼンの変形か知らんが恐ろしい毒母だよ。
98に同意とか言って他人を巻き込んでるけど98は父親が一番悪い、なんて言ってないよ?自分の意見は好きに言ったらいいけどそれを人のせいにするなよ。
諦めたのか許したのかはわからないが
だけど愛娘を攻撃した事は受け入れられなかった
私の人生の要所要所で心を踏みにじる言葉を吐きながら「私はこんなにも娘を大事にしている」と本気で思ってる、典型的な白雪姫の母親。
父はそんな母親の肩を持ってきた。成人してから父に理由を聞いたら「お前とは血が繋がってるから縁は切れないが、母さんとは他人だから」だと。つまり自分が見捨てられたくなくて間違ってても子供より妻を優先してた訳だ。本当に馬鹿馬鹿しい。
私は2人とも馬鹿な親だと思う。娘をスケイプゴートにしないと夫婦の絆を確かめられなかったんだと思うと笑える。
だから結婚してから実家家族とは会わないようにしている。幸い夫が味方してくれてるから、平気になるまで逃げ続けようと思う。
娘に×がつくのも自分の世間体が許せなかったんでしょ
母が耐えれたのって少なくとも味方0じゃなかっただろこれ?
姉の場合結婚しても姉夫は浮気してるカスだし、下手したらこの浮気も姉のせい扱いされてる可能性もある。
しかも実の母がまったく理解してくれない上に味方(父と妹)と連絡すらできない状況なんて辛すぎて死ぬわ・・・ガチで。
弟夫婦がもう少し遅ければさらに最悪の結果になってただろうね。
「女の幸せ」「結婚の理想」「私が尽くせば、我慢すれば」「子供のため」
結局社会的な自己保身と最大の敵である夫から逃げてるだけだった
ということを大きくなって冷静に見れるようになった長女な自分は
結婚する予定も子供を作る予定もない(病弱設定盛り込んだような生まれなので)
父親は経済DVモラハラマザコン
母親はエネmeが入ってるがヒス
ようやく近年別れたけども自身の育った環境が『家庭』ではなくて「おままごと」だったんだなって自覚した
だから両親は『私』にやたらと「おねえちゃんだから」を連発して人生をゆがめてくれたけど、全く私を見ていない
そういう事実に気づかないとなかなかいろいろ難しい、とりあえず旦那の弟夫婦GJ、カウンセリングでよくなってるといいな
東北はそういう風潮や嫁イビリが酷いって聞いたことはある。
まぁお母さんも時代の被害者と言えないことはないけど、その洗脳を誰かが解いてやらなきゃ変わらないだろうね。
不幸な人だとは思うけど、自分の娘に我慢を強いたことは輸血が必要な子供に、宗教上の理由で拒否して見ごろしにする親と同じだよね。
父親が離婚を決めたのも致し方ないんじゃないかな。
自力で逃げなかったのは母親もだけど、姉もでしょ?電話が繋がらなかったっていうだけで、このご時世なんなりと手段はあるでしょ。
じゃないと、実家の支援がない人は離婚できないの?って話になるじゃん。
母が加害者で姉が被害者って扱いもなんか違うと思うわ。
ニュースには夫に頃された妻がごまんといて
限度を超えた虐待が存在するのに目を瞑って見ようともしない。
ご自分は命まで取られるほどいびられてないからと
長女の訴えを聞きもせず自論だけを金科玉条として振り回す。
世の中は移り変わっていくもので母親の世代の我慢が必ずしも美徳ではないと認知できない。
この母親は我慢強いのではなく我が強く、夫や娘を振り回しただけ。
本題この母親は報告者の父親が盾になり庇っていたのを理解していないし分かっていないから
自分と同じように耐えろと※欄にあるように母親には後ろ盾があったが嫁いだ姉には全てが敵
母親と全く違う「母親は後ろ盾がいた、娘にはいない」それを分かっていない馬鹿母親
只バカな母親新手のモアハラだろ「我慢しなさい、浮気した旦那は帰ってくるとか」新手のモアハラ
とかいう言葉を思い出した。
自分の経験だけで考えちゃあきまへんなぁ。
母親は姑の被害者かもしれないけど娘にたいしては加害者だろ
自分の体験した辛い事を子供に強要したのは時代の被害者っていうなら
じゃあ過労死するような過酷な環境で労働してた親世代が
同じ環境で働かされる子供に「ガマンしろ」っていうのも時代の被害者だからなのだろうか
ビックリなのは本人は自分がポジティブ人間だと思っていること。きっとこの母親もお姉さんにたいして「ポジティブになれば良いのに」的なことを本気で思ってたんだと思う。
って連中が多すぎませんかね
報告者叩いてるカスまでいるし
自分には味方の夫がいたじゃん
浮気もされてないしたかが嫁いびりの域だし
自分の子が明らか奴隷なのに
「ここまでとは思わなかった」って無理があるよ。
悪気がないなら知能的な問題だわ
気色悪い
不平不満どころか会社の悪口さえ言わない
完全に洗脳され切った社畜みたいだな
自分が逃げずに自己陶酔するのは勝手だが、娘にまで強要するのはおかしい
浸ってるんじゃねーよ
このタイプは、自分が悲劇のヒロインだと思い込んじゃうんだよね
うちのは、覚醒して離婚して出てったけど
母はそれが気にいらないらしいが、嫁イビリに耐えてでも一緒になりたいほど好きになった人などいない。
私たちの家に来ては、「姑がいたらこんな楽な生活できないのよ!」と説教していく。母には娘しかいないから、嫁イビリできないから私にきているのだろう。
娘が絶対的な拒否反応示していて、かなりのトラウマになって、激しいストレスの原因になってる母親を、そばにおいておけと?
3、40年ぐらい前にはすでに離婚や片親なんて珍しくなかったし、核家族化だの一人っ子ばかりだの何だの言われていて、親と同居しか選択肢が無いわけじゃなかった
それだけならカウンセリングも有効だったろうが、
姉に被害者を強要した時点でカウンセリングなんて無理だ。
ダブスタどころか実の息子である旦那が毒親を置いて別居しようとまで動いてるのに
本人が『おじいちゃんおばあちゃんのために残る』と決めてるならどうにもできない
嫁を無理やり連れ出しでもした方が逆に嫁本人に110番通報されそうな勢い
子どものせい(子どもにとっては逆恨みだが)でこんなに苦しんだ人生で義務を果たした
それだけが報告者母の唯一の誇りで自己実現なんだろうね
娘がDQNな嫁ぎ先のせいで苦しんでも心のどっかで『当然そうなるべき、いい気味だ』だろうね
むしろ息子がいなくて良かったケース
この調子なら息子がいたら息子嫁に何らかの直接的な危害を加えかねない
それでも、姉は母親にかわいがられてたんだーとかね、実家に帰りたいと思う気持ちがある娘
母親が、娘の立場で抑圧されてると、自分の娘に対しても同じ対応。そうすると、その娘は実家には頼らないので行政に頼る。民生委員やシェルターとかへ逃げ込む。
まとめられてる~。212から217まできれいに入れてるのになんでそこだけ飛ばした、管理
人!
ところでこの母親を時代の被害者って言うてる人がいるけど単に我慢する私に酔ってるだけ
の加害者だと思うんですけど。全然被害者に思えません。
ただ今回は廃人になってるねーちゃん助けないといけないから、
そうなると元凶のかーちゃんと分かれるしかないだろ。まあ別居でもいんだろうけど。
子供を含めた周囲の人間が「離婚してよ‼️もうこんな家帰りたくない‼️別居した方がいい‼️」とか言うと子供を盾にしてでもその環境に居続けたがる訳。んで、子供だけでも逃げ出すと「あんた達の為に我慢してきたのに‼️犠牲になってたのに‼️」とか抜かしやがるしな。子供はそういう環境が嫌になって逃げ出したんだっつーの‼️
結局体育界系の連中と同じ発想なんだろうな、結局自分と同じ苦労をさせたくて仕方がないんだよ
今話題のあの宗教信者も、子供が進学したいのにその学費は出さずにひたすら献金しまくる
献金して先祖の供養(みたいなもの)をしないと幸せになれないから、って理屈なんだけど、子供にとってみたら宗教団体に貢ぐ親な時点で不幸
子が何度そう言っても、親はとにかく献金しないと不安でならないみたい
どうみても詐欺だろうと金融機関職員からお金をおろそうとするのを止められても、逆に振り込まなければならない気持ちになる仕組みと根は共通してるのかな
お姉さんは本当に不運だった、家族の携帯番号は暗記していて損はないと思う
もう少し我慢して〜とか
夫婦なんだからちゃんと意見を擦り合わせて〜とか
元は他人同士なんだからあなただけ我儘はダメよとか
男の人とか義実家なんて大抵〜だから少し我慢しないと上手くいかないわ〜とか
家族だから話し合えば分かり合えて解決出来る、みたいな頭お花畑の部外者はかなり多いよ
そう言う連中の言葉聞いてたら手遅れになるか病んで心が壊れる
命の危険を感じて逃げ出したのに家族だから〜とか言われてハラワタ煮えくり返った
どんな事情があろうとも、酌量の余地があろうとも、罪を犯した者は罰せられるのと同じ。やったことはチャラにはならない。
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