妻と娘

引用元:【スレよ】嫁に先立たれた奴集まれ 2 【進むな】
https://engawa.5ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1260071484/

75: 一回は一回です。。 2009/12/12(土) 20:01:48
嫁と娘が1ヶ月前に死んだ。 
交通事故で大破。単独でした。 
知らせを受けたとき出張先でしかも場所が根室だったから帰るのに一苦労だった。でもどうやって帰ったかほとんど覚えてない。 

病院の霊安室に包帯ぐるぐる巻きで横たわってた。 
娘は全身ぐるぐるだった。話によればぺちゃんこだったみたいだ。 

こういう状態なので葬式の前に火葬ということになった。 
殆ど覚えてなく、葬式も密葬にしてたみたいで殆ど親戚以外来なかった。 
でも幼稚園の先生と嫁の仕事先の上司はきてたかな。 
骨壷みて泣き崩れてくれた。おれは涙が出なかった。




76: 一回は一回です。。 2009/12/12(土) 20:08:32
とりあえず葬式関係が終わって、家にかえる。 
干しっぱなしの洗濯物、作りかけのご飯 
作っておいたお菓子、つけっぱなしのPC。クックパッドがついていた。 

夜がきても当然1人。朝が来ても1人。 
仕事に行く気もなくいろいろと整理をしてるとだんだん思い出してくる嫁と娘の姿や声。二度と会えない。 

もう会えないんだと感じてくるとそれから3日ぐらい泣きながら過ごして、自殺しようとしたが死にきれなかった。臆病者だ。
 
毎朝、嫁と娘の夢を見る。決まって嫁は頑張ってねと俺を玄関で送り出す。 
俺は娘にチュウをして、嫁にもして仕事場へいくんだが、知らない奴にもう居ないんだよと言われておきる。


77: 一回は一回です。。 2009/12/12(土) 20:14:41
今日も同じ夢を見た。 
嫁の手料理が食いたい。
娘の可愛い寝顔を見たい。 
ぷにぷにしたほっぺをつついて楽しんでたな。 
どうして死んだんだ。どうして無理して車になんか乗ったんだ。 
特売よりすぐ近くのスーパーいってよ…なんで俺を置いていくんだよ。


78: 一回は一回です。。 2009/12/12(土) 20:43:09
言葉もない...


79: 一回は一回です。。 2009/12/12(土) 21:50:37


80: 一回は一回です。。 2009/12/12(土) 22:28:48
ごめん…何も言えねえ 
でもすげえ分かる


81: 一回は一回です。。 2009/12/13(日) 04:33:39
寝れない。 
いや寝たけどまた嫁達にチュウしていないんだよって言われて起きた。 
体がだるい。体がだるいときよく嫁はぬるめの白湯とビタミン剤くれた。 
肩がこったときは一所懸命にもんでくれたな。

嫁にハスカップが旨かった話や焼き鳥弁当の話したかった。 
家に帰るとき蟹とエビとホタテと昆布買って、娘にまりもっこり買う約束もしてたの思い出した。 
そういえばスワンって道の駅からとった写メ送ってなかったや… 

娘の小さな布団敷きっぱなし。嫁のカーディガンは椅子にかけっぱなし。 
みんな辛い思いは時間が解決すると言ってくれるけど本当なのか?乗り越えた奴は超人じゃないのか?俺にはどうやら出来そうにない。


82: 一回は一回です。。 2009/12/13(日) 06:10:53
>>81 
乗り越えたとはいえない
俺の場合、暫くは抜け殻だった 

今もか


85: 一回は一回です。。 2009/12/13(日) 22:16:38
>>81 
馬鹿かオマエは。 
嫁さんのカーディガンは洗濯。子どもの布団は天日干しだろうが。 
優しい嫁さんと可愛い子ども。その大黒柱がそんなんじゃ、嫁さんも子どもも安心して天国に居られないだろうが! 

泣きたい時は泣いて、日常はこなして、そうやって「父ちゃんは大丈夫だよ。」って見せてやれよ。 
辛くないほうが嘘なんだけど、お前さんが弱ってばかりじゃ嫁さんも子どもさんも心配するだろうが。 

「今日は晴れてたから気持ちが良かったよ。」とか1日の終わりに言ってやれよ。 
父ちゃんは良い事も有るんだから、安心してていいよって。 

自分は8年経ってもまだ泣く事がある。情けないけど。 
でも、頑張ってる姿はどこかで見ててくれると信じてる。 
居なくなった事を悲しむより、「出逢ってくれてありがとう。」って、やせ我慢してみたらどうかな。 
言い方が悪いかもでゴメンな。


89: 一回は一回です。。 2009/12/14(月) 01:01:24
>>81 
とりあえず、今は乗り越えなくていいよ。何年先とか思わなくっていい。 
ぬるめの白湯、自分で作れそうか? 
今日、目の前の自分のことができていれば、それで充分だと思う。 

自分のことができるまで俺は2ヶ月かかった。というか2ヶ月かけていいことにした。勝手にな。 
どっかで2ヶ月経っても、そういうことできない場合には援助が必要、てあったのを読んで「ああ、2ヶ月かかっていいんだ」と思えた。文意とは違ったんだろうけどな。 

仕事は何とかできたし、他人のためにすることはできたんだが、自分のために何かするとか、自宅で何かするのが全然進まないし、できてないのを自覚してるのに動かなかった。 
まだ動かなくてもいいんだ、と思えるまでには、毎晩泣いた。今でも泣く。乗り越えるというのが何をさすのかわからんし、乗り越えてないかもと思う。 
らくになったかと言われれば、そうは思えない。それでいいんだと思う。愛してるからな。